前晚，我又落泪了，本是无泪的，让哥说了几句，泪就无声的落下了。前晚躺在床上，脑海中想的竟全部是有关于某人的事，想着想着，突然觉得自己好脆弱，真的如同哥说的，我真像一个小孩。

    哥说他不担心我工作的问题，但对于我的生活、情感以及身体都是不放心的，因为我从来就不会让人的担心消停，他说他情愿我去放纵一下自己，也不想看到我什么都压在心底一个人死撑的样子。哥说了好多好多，我只闷声听着，他问我是不是哭了，我说没，那是不是感冒了，我也说没。他知道我骗他。他跟我说，我已经不是小孩子了，不能再把自己当小孩。以前他们总把我当小孩，也许正因如此，自己也会像鸵鸟似得，在某些我无法处理的事面前，总会把自己锁在深沉的地窖里，不愿抬头面对。哥知道我为何如此，他后悔的对我说，都怪他，当初不应该让我去试。其实这些根本无法埋怨他，因为一切的抉择还是在我自己，我没吭声，只顾抹那不停的落下的泪。

    其实自己也很后悔为何当初会让自己陷进漩涡中，一开始本是平行的两条线，为何会纠缠在一起打成结而又成了解不开的疙瘩，始终还得用剪刀剪断，悲哀的一幕，也是痛苦的伤害。要是早一点在那仅是活结时，自己解开跳出来，那就不会出现今天的状况了。

   前几天，网友看到我的相片都说我瘦了。心里有事，虽然吃喝照常，心情不好始终还是影响到我的身心，自己也清楚自己的身体很差而且已经无法承受再多的伤害，只祈求老天不会让我如此的短命吧。

    前天晚上，从不喝酒的我，却突然给表哥、朋友和弟弟发信息，告诉全世界说，我想喝酒。结果所有人都吓一跳，因为他们知道我不会喝，都问我发生什么事了，我说没事，均不信，总追问，我说我烦，烦很多事，烦工作，烦生活，烦情感……他们陪了聊了好久，表哥答应陪我喝酒，可他离我太远而且没车，他就劝我不要想太多，回复说，大道理我清楚着呢，可我做不到；让我自己去买酒回，那样就算喝醉了也没事。表哥是我众多亲戚中，唯一一个对我心理历程了解多点的人，他清楚我的性格不是那种会做傻事的人，他也如哥一样，情愿我去放纵一下自己，别压抑，最后我只问做医生的表哥说，哪里有安眠药买……不知道表哥会怎么想，其实仅仅是自己想让自己什么都不想睡一觉罢了。朋友，是我唯一一个虽不常联系但关系最好的……

    好想好好的休息一下，让自己没了任何的烦恼和惆怅，好想找个人迹罕至的地方一个人生活。

   文字写了好多天了，一直把它压在箱底，真的不愿再想起。真想与你约定，我们今生不再有交集，我们永远站在一条线上，分开两个方向，一个向东一个向西走，一直走，一直走下去，永不相见。