昨晚，分手后在车上看着被路灯熏得昏黄的夜幕，不停的想着相聚时的某些举动，心情竟然从未平静过，亦不能如见普通友人般的舒坦，总觉得有什么东西堵着，很不舒服。

    回到宿舍，特意把自己弄得很疲倦很疲倦，然而却都无法忘怀，躺在床上静静的拿着杂志听着歌曲，本想忘了吧，可结果依然。忘了是怎么睡着的。也许正如有句话，我们走完同一条街，回到两个世界。我们本是两个不同的世界的人，性格、爱好以及一切我们各自喜欢的，均为交集，我们不可能也不会走到一块的。

我们从认识到现在已经一年多了，虽然某种情感从萌芽到现在肆意蔓延使我无法阻止的，但有一点，起码我让它在攀沿到墙头时已然把它折断，因为墙的另一头依然无法得知彼头的辛酸。有时真的觉得很累，总告诫自己要如何如何，可往往当思念淹埋所有的理性时却总会背道而驰。挺累挺折磨人的一种忧伤伤感。总以各种貌似不在意的态度去维持着某种情愫，然而却总在某一刻会崩溃。

在一起时，我们总会聊工作上的事，或很开心的或者很气愤的，可一旦扯开了，似乎我们都无语了。我们除了某一两个的话题有共同语言，其他的，似乎都聊不到一起了。每次的相聚，看到的心不在焉，心里总会在想，原来真的不适合。不知道是不是因为真的了然，已经不再渴盼你的来电或者信息了，我也不再每天傻傻的看着手机，想着给你发信息或者去电。虽然隔一段日子依然会做一次如此的傻事，只是似乎不见到人，不见到一些行径，已经可以渐渐的平复下来了。

每天依然过得有些许的孤寂有些许的无聊，也会做某些无聊之至的行径，只是这样却让我肆意挥霍自己的情感，在某个不为人知的世界中。朋友总在替我担心，总在好意的劝导。可似乎真的无法投入到别的情感中。也许这就是自己的不对吧，总是难以从某段情感中解脱出来，总会以很长很长的一段颓废作为代价，三年前如此，如今亦然。真不知道这些尚未成型的情感为何能让自己如此的沉沦。曾有友人对我说过，我的情感世界将会很混乱。如此看来确实如此，三年前的伤痛使自己变得沉寂，现在的虽然已经慢慢的在自我调节，可依然乱乱的。现今我真不知道何时才能放下，才能给自己一个解脱，无法违心的如同对别人说的，都淡忘了吧，我们依然是相互祝福的朋友。即使自己心里还是无法平静的对待，然而我却可以予以祝福。

有时总会看着放在电视上面的毛公仔发愣，其他人送的礼物都被我打包放一旁了，唯独这礼物，我一直摆放，一直摆在床上，只前段时间表妹来留宿，我把它放在我每天睡觉、起床都可以可以看到的地方。表妹曾发牢骚说，明知床不大还放那么大一个毛公仔碍地方，我只是笑笑不回应，她想随手放一旁时，被我阻止。她不知道这是如何得来，也不知出自何人之手，我亦未告知。只有自己知道，拿到这礼物那天的情景，你的迁就爱护和自己的开心。那天的心情如同当日的天空那样，阳光普照蓝天白云，虽然是冬天，然而那天天气很好，很暖和，风也很柔和。虽然看着它，想起这些依然会笑，不过也知道这已经不会再有了，一直忘了告诉，现在公仔的透明包装袋已经盖了一层薄薄的灰尘，无法拭去，也拂不干净了。也许哪天，真的该给它换换外套了，那时就不会再是原来的它了，它已然在改变了。是不是每样东西都会在发酵，都会在变化的呢。有时觉得它就像我们间一样。

何时我才能把某些情感归位呢？何时才能真的能做到平静的面对？我们似乎总会做一件事，我们分手时，总会一起走一段路，在车站分开。我或你上车后，隔着车窗摆手告别。总会不由自主的想起那句“走完同一条街，回到两个世界”。我们的情景很像，不是吗？每次的患得患失得到的总是心情的低落，总是在理顺不了这些情感时，想着逃避，想逃到一个无人认识的境地让自己彻底忘了一切。也总在逃亡归来时，踏上熟悉的城市时，所有似乎被凝固的情感又一下子爆发了，会有一种马上又躲避的冲动，可却已无路可逃了。

    慢慢的学会了用冷漠用无所谓来掩盖一切的情感，也慢慢的学会了违心的否认，如此，把自己推到了某个别人所不能涉足的世界中，把自己丢弃在某个有着穿过浮烟折射出淡淡微光的被风吹拂着的角落里。在这，慢慢的学会淡然，学会风吹云散，学会遗忘……